Baru.n.ky stránky :)

Když ve slově LÁSKA změníme 4 písmena a jedno ubereme, dostaneme slovo PIVO, což jistě stojí za povšimnutí. Ale teď pozor! Když ve slově LÁSKA změníme 5 písmen a jedno přidáme, vznikne slovo FERNET. To už nemůže být náhoda!

V nemocnici potká neurolog kolegu gynekologa a říká mu: "U nás je to na nervy. A jak u vás?"

Nepoužívejte vulgarismy, čeština je dostatečně libozvučná:
Velice mne "kaká", když se ani za "nejvyšší bytost na nebesích" nemohu někam dovolat v síti Telekomu. Ty "příslušnice nejstaršího řemesla" na infolince ze mne dělají "samce domácího tažného zvířete", a tak jsou všechny jejich rady na "výměšek z tlustého střeva mého trávicího traktu". Občas se tak rozčílím, že musím ty "příslušnice nejstaršího řemesla" poslat do "análního otvoru domácího zvířete produkujícího mléko". Tím chci říct, že celá komunikace s Telekomem je na "ženský pohlavní orgán" a já si při ní připadám jako "mužský pohlavní orgán".

Po poušti běží blondýna a černovláska a honí je hladový lev.
Už už je dohání, když vtom černovláska vezme hrst písku a hodí mu ji do očí. Lev se zastaví a obě utíkají dál.
Lev je po chvíli zase dohání. Černovláska mu zase hodí písek do očí a utíká s blondýnou dál.
Doběhnou k jediné palmě široko daleko a černovláska vyleze nahoru, ale blodnýna se zastaví, opře se palmu a oddechuje. Černovláska na ní řve, aby vylezla nahoru nebo jí lev sežere.
Blondýna se ohradí: "Mě? Copak já mu házela písek do očí???"


Před obchodem stojí tři kočárky. Z prvního se ozývá pořád dokola: "Maminka je v obchodě, koupí šokoládku, nekoupí šokoládku, koupí, nekoupí?!"
Z druhého je slyšet pořád dokola: "Maminka je v obchodě, koupí bombónky, nekoupí bombónky, koupí, nekoupí?!"
A z třetího kočárku se najednou ozve: "To jšou ploblémy, to jšou ploblémy, to já jšem ši šedla na dudlík, jšem panna, nejšem panna?!"

Štamgast přijde do hospody s úsměvem od ucha k uchu.
Hospodský: "Ty jsi dnes nějaký veselý. Copak se stalo?"
- "Tak to si poslechni. Víš, že bydlím blízko trati, že? Tak když jsem šel včera večer domů, uviděl jsem, že na kolejích leží přivázaná mladá holka - prostě jako v nějakém filmu. Spěchal jsem k ní, přeřezal provazy a vzal jsem ji k sobě domů. Abych to zbytečně neprodlužoval: prostě jsem si s ní pěkně užil. Souložili jsme celou noc. Vyzkoušeli jsme všechny místnosti v baráku a skoro všechny polohy."
- "To je fantastické. Tos teda měl štěstí. A byla hezká?"
- "To nevím, hlavu jsem nenašel."

Mladá dcera přijede domů z prázdnin, rozvalí se na gauči a oddychne si: "Konečně u sebe!
Její otec na to: "Jak to u sebe, snad u nás, ne?"
Dcera na to: "Ale já myslim nohy..."

Přijde chlap do baru, zdrceně usedne a objedná si dvojitého ruma.
Barman na něj: "Člověče, co se vám stalo, jste nějakej smutnej!"
"Ale, už dlouho jsem podezříval manželku z nevěry, tak jsem dnes přišel z práce domů dřív a nachytal jsem ji se svým nejlepším přítelem."
"No jo, to muselo bejt těžký, co má v takový chvíli člověk svýmu nejlepšímu příteli říct?!" praví barman.
Chlap na to: "No já na něj zařval 'FUJ, necháš paničku! Zlobivej pejsek!'"

Policejní zápisy:P

Po převozu do nemocnice lékař konstatoval smrt pacienta, ale to jsme tušili, už když jsme ho našli na třech místech v lese. Pachatel odcizil ze zásuvky vedoucího nezjištěné množství pětikorunových mincí v celkové hodnotě 300 Kč. Nejdříve jsem si myslel, že jen žertuje a že po mně střílí slepými náboji.Když mě odváželi do nemocnice, tak jsem si to už nemyslel. Několikrát jsem ho vyzval, aby zastavil, ale on padal z okna dál. Po několika dalších metrech zabočil sledovaný vpravo, což jsme nepředpokládali a pokračovali dál rovně. V tom parku jsem byl jen já a pachatel. No a ještě asi padesát jiných lidí, které jsem neznal. Vystřelil jsem na něj služební zbraní až poté, co jsem střílel do vzduchu,ale to bylo tři dny před tím, a to zadržený asi neslyšel. Služební pes sledoval stopu několik metrů a poté usnul. Zadržený se při zatýkání bránil, jako kdyby věděl, že ho chceme zatknout. Nasadil jsem mu pouta, a než jsem se vzpamatoval, utekl i s policejním psem. Služební pes sice zadržel pachatele, ale pouta jsem mu musel nasadit já. Zadržený při zatýkání kousal, proto to asi služební pes nevydržel s nervy a kousl ho také. J.K. se při zatýkání bránil tak intenzivně, že jsme se po chvíli bránili my. Hrubě mne urážel, tak jsem ho mírně uklidnil obuškem. Narazil jsem do telefonního sloupu, protože jsem chtěl zabít mouchu. Ten náklaďák nacouval skrz přední sklo do manželčina obličeje. Když jsem přijížděl domů, vjel jsem omylem do jiného dvora a naboural do stromu, protože ho doma na tomto místě nemám. To druhé auto do mě nabouralo bez jakéhokoli předchozího varování. Před jízdou jsem něco vypil. To ale nebylo nic proti žízni, kterou jsem měl.Nehodu tedy zavinila manželka, která přesolila oběd. Ten děda, kterého jsem porazil, by se na druhou stranu silnice stejně nedostal. Myslel jsem si, že mám stažené okénko.Zjistil jsem ale, že je zavřené, když jsem vystrčil ruku ven. S odcizeným autem jsem jel dost rychle, nemohu ale říci kolik, protože se mi všechno pro opilost rozmazávalo. V autě jsem ale už nepil. Chodec do mě narazil a pak mi skočil pod auto. Ten chodec váhal, kterým směrem se má vydat, a tak jsem ho přejel. Když se mi stala nehoda, řídil jsem vůz už čtyřicet let a usnul za volantem. Kde se vzalo, tu se vzalo, přijelo neviditelné auto, narazilo do mého vozu a zase zmizelo. Řekl jsem policii, že nejsem zraněný, ale když jsem si sundal klobouk,zjistil jsem, že mám frakturu lebky. Ve tváři toho starého pána, který se odrazil od kapoty mého auta, jsem si všiml nečekaně smutného výrazu. Nepřímou příčinou této nehody byl chlapík v malém autě s velkou hubou. Před jízdou jsem požil alkohol v množství šesti velkých alkoholů, ale podotýkám, že zatáčku jsem přehlédl jen proto, že foukal dost silný vítr. Telefonní sloup se rychle přibližoval. Snažil jsem se mu uhnout z cesty,ale najednou mi narazil do předku auta.

-------------------------------------------------------------------------------------

Dežo:"Cigan pojčej mi tepláky."
Druhy cigan:"Nemužu, taky sa žením"

Uprostřed noci přijde nahý policista na svoji služebnu. Jeho službu konající kolegové na něj nevěřícně zírají a ptají se: "Co tady děláš? Vždyť máš volno a měl jsi být na nějaký pařbě!? A proč jsi nahej?" Policista odpoví: "No vždyť já byl na pařbě, pořádně se to tam rozjelo, náhle někdo dostal nápad, aby se ženský, co tam byly, svlíkly do naha. Tak se svlíkly. Pak jsme se svlíkli do naha i my chlapi. Najednou se zhaslo a někdo zavolal: "Tak chlapi a šup do práce! Tak jsem tady!"

Proc maji policajti pri startovani auta otevrene dvere?
Aby mohl motor naskocit.

Příjde policajt do masny a říká: Prosil bych 10 dkg salámu. Prodavač: Omlouváme se ale máme jenom točený. Policajt: Tak to ne já jsem si nevzal džbánek.

Jdou takle dva policajti na obchůzku a ten první říká tomu druhému: "Ten náš šéf je fakt blb chtěl po mě abych mu koupil bublinku do vodováhy, von si snad myslí, že nevim, že maj v neděli v železářství zavřeno.

Policejní hlídka zastaví auto. Příslušník příjde k autu:"Pane řidiči, budeme muset provést alkoholový test.""Výborně a v které hospodě začneme?

Nemám rád lidi co berou drogy..
Hlavně celníky a policajty....

Rozhovor opilce s příslušníkem VB: „Orgáne,jak dlouho tady stojíš?" „Čtyři hodiny." „Orgáne, jak dlouho tady ještě budeš stát?" „Ještě čtyři hodiny." „Doprčic, takového orgána bych chtěl mít!!!"

Policajt zastavi blondynu na ulici a rika:"Slecno, Vas pes nema kosik.""Ale my nejdeme nakupovat.""Prominte, to jsem nevedel."

Bušení na dveře: "Máte doma psa?" - "Nemám!" - "Tak otevřete, tady policie!"

Přijde domlácená stopařka na policii a hlásí, že byla 3x znásilněná a 3x zmlácená. Policajt tlumočí vše náčelníkovi a ten prohlásí, že musí být provedena rekonstrukce případu. Dva policajti a náčelník nasednou do auta a náčelník povídá:"No a co bylo teď?" Stopařka: "Tady jsme zabočili do lesa." Zabočili do lesa - náčelník: "No a co bylo teď?" Stopařka: "Jeden z nich mě vytáhl a znásilnil." První policajt vylezl, vytáhl ji z auta a vyšukal ji. Náčelník: "No a co bylo teď?" Stopařka: " Druhý vylezl a znásilnil mě." Druhý policajt vylezl a taky ji vyšukal. Náčelník: "No a co bylo teď?" Stopařka: "Třetí vylezl a taky mě znásilnil." Náčelník vylezl a taky ji vyšukal. Náčelník ještě udýchaně: "No a co bylo teď?" Stopařka: "Teď jsem jim řekla, že mám syfla a oni mě zmlátili..."